Voila quelques jours que je suis au Perou et 10 jours que j'ai commencé mon voyage.

Ouvrir son coeur 

Avant de partir j'ai decidé de mettre en pratique le defi des cents jours de Lilou Mace. Si ca vous intéresse voici le lien vers son site consacré au defi (http://www.defides100jours.com/) et vers son autre site, la télé de Lilou (http://www.lateledelilou.com) qui est consacré au développement personnel et a ses interviews d'hommes et de femmes qui avancent sur le chemin de la spiritualité et du bonheur. Le défi des 100 jours c'est tout un programme a réaliser sur 100 jours (sans blague !) de méditations, de pardons, de visualisations, de sport,... Pour etre honnete je ne m'y tiens as parfaitement mais ce n'est pas tres grave car etre trop psychorigide ne correspond pas a ma personnalité. Ce qui compte c'est de garder en soi l'intention que l'on s'est créée au début du défi et qui lui donne son sens. Pour moi c'est "Ouvrir mon coeur". Quelque temps avant de partir, je croyais que ce serait etre heureuse car c'est le seul et unique voeux que je fais chaque fois qu'il m'est donné de faire un voeux. Mais des rencontres, des lectures m'ont finalement permis d'etre plus precise. Etre heureuse, j'ai aujourd'hui les clefs pour l'etre car c'est essentiellement un état interieur qui ne dépend pas du contexte exterieur c'est un choix que je fais de l'etre ou non. Je ne dis pas que c'est facile simplement qu'il ne depend que de moi. En revanche ce qui complique, pour moi, l'acces a cet état, c'est ma grande difficulté a ressentir mes émotions, a etre a l'écoute de mes désirs et de faire des choix qui soit pour mon bien. J'ai été si longtemps uniquement tournée vers les autres, a écouter leurs propres désirs et chercher a comprendre leurs propres émotions que j'ai oublié que moi aussi j'avais des désirs, des émotions et surtour qu'elles n'avaient pas moins de valeur.

Affronter ses peurs

J'ai donc commencé le défi le 13 novembre dernier en quitant la France. Date trés importante pour moi car c'est celle qui marque le debut de la concretisation de l'un de mes plus grands reves : voyager. Je l'ai dans le coeur depuis mon enfance. Quand on me demandait ce que je voulais faire plus grande, je repondais "Aventuriere et ecrivain" (vous avez le deuxieme reve). Le probleme c'est que je ne m'étais jamais autorisée a le vivre, a le réaliser. Pourquoi ? Par peur. Peur de faire du mal aux autres, de ne pas etre disponible pour eux car je ne savais pas encore qu'on vit avant tout avec soi. Peur de prendre mes propres décisions, d'etre responsable de ma vie. Peur de ne pas etre capable, d'échouer, de me tromper, d'avoir honte... Alors ce n'est resté qu'un reve jusqu'a ce qu'il finisse par me dévorer de l'interieur et que plus aucune de mes peurs ne soient assez forte pour le tenir enfermé au fond de mon coeur. La lumiere a fini par jaillir.
Pourtant, aujourd'hui, au moment ou je vous écris, j'ai peur. Oui parce qu'elles reviennent a la charge ces petites coquines ! Mais la grande difference c'est que maintenant je n'ai plus peur de mes peurs. J'accepte le sentiment, je l'observe évoluer comme une espece de ver qui chercherait en moi les recoins les plus sombres pour s'y installer et grandir. Alors plutót que de le nier, de detourner les yeux ou de rester tremblante, je lui emboite discretement le pas et vois ou il me mene. Quand il a trouvé une zone d'ombre, j'y apporte la lumiere. C'est la seule chose qui puisse le terasser. Le regarder droit dans les yeux, reconnaitre son existence et lacher prise. Ce n'est pas toujours facile car certaines peurs sont profondes et anciennes. La lutte est parfois longue. Mais je laisse faire ma guerriere interieure. Plus mon coeur s'ouvre plus sa force se décuple, plus la lumiere se fait en moi.

Etre libre d'etre soi meme

Vous vous demandez peut etre pourquoi je vous parle de ca au lieu de vous raconter toutes les merveilles que je vois autour de moi. C'est simple, je sens que c'est ce que j'ai besoin de vous dire aujourd'hui. Vous faire partager mon voyage a travers ce blog c'est aussi vous faire partager l'autre voyage, le voyage interieur, la quete initiatique. Tres honnetement j'affronte en écrivant ses mots la peur d'etre moi meme, de livrer une partie de moi qu'il n'est pas toujours possible de partager quand on accorde trop d'importance au regard que les autres portent sur soi. Parler de lumiere ou de guerriere interieure..., pourra en déranger certain. Mais qu'elle importance aujourd'hui ? Je ne me minimiserais plus pour ne pas heurter les opinions des autres. Je n'attends plus qu'on me comprenne. Je veux simplement etre libre d'etre qui je suis vraiment.  

Avec tout mon amour, 
Liselotte